Анекдоты

[Delfin]

[Delfin]

Приходит любовник к дамочке.
- Давай!Сильно хочется.
А она ему:
- Та вот тут муж купил нового попугая. Вот он увидит все и мужу расскажет.
Любовник:
- А мы его клетку накроем полотенцем.
Накрыли любовник и говорит:
- Я тут новую позу придумал. Ты станешь возле окна, а я раскачиваюсь на люстре.
Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается.
Тут голос с клетки:
- Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!

[pitet]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и винтовка Мосина МВ-45
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и автомат Калашникова АК-47
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.

[Delfin]

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

[NIGHTHAWK]

Анекдот из пяти слов:
-Любишь?-
-Да.-
-Женишся?-
-Нет.-
- Слазь-

[white]

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

[white]

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!

[Delfin]

Конферансье в филармонии:
– Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
– Бл*, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

[white]

Конферансье в филармонии:
– Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
– Бл*, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

Вообще то основная масса анекдотов это случаи из жизни.И смешно и грустно.Я не поклонник классической музыки, но могу себе представить такого дятла, который поперся в филармонию не ради искусства, а ради галочки и селфи, что там был.
PS Paganini Caprice 23

[Delfin]