Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю,
отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек
Анекдоты
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода,
20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе,
Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода,
20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе,
Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
- Вчера жену на «Отелло» сводил!
- Культурная программа?
- Нет! Профилактика...
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся...
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю! Мне ничего, а тебе шубу...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он поделился со мной пивом и рассказал, как ему надоела семейная жизнь.
- Культурная программа?
- Нет! Профилактика...
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся...
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю! Мне ничего, а тебе шубу...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он поделился со мной пивом и рассказал, как ему надоела семейная жизнь.