МОЖЕШЬ ВЕДЬ КОГДА ХОЧЕШЬ!!! Сказала жена мужу застав его на соседке
Анекдоты
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
-
- Сэр
- Сообщения: 494
- Зарегистрирован: 26 окт 2017, 14:29
- Награды: 1
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 122 раза
- Отъюзано тел: 2
Общаются три мужика. Немец говорит я когда-то так напился, утром просыпаюсь смотрю в гараже чужая машина.Это я умудрился домой нарушая законы приехать на чужой машине...Delfin писал(а):
Француз говорит: а я когда-то так напился что утром просыпаюсь с одной стороны спит жена, а с другой любовница. Это я по пьяне умудрился их обоих уговорить.
Русский говорит: просыпаюсь когдато голый на мусорнике, хуй стоит как пионер на параде, на нем сидит ворона и клюет мои яйца.А у меня такой сушняк что я и кыш сказать не могу.
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— «Вынеси, пожалуйста, мусор.»
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— «Вынеси, пожалуйста, мусор.»
Последний раз редактировалось Delfin 03 авг 2018, 07:48, всего редактировалось 1 раз.
-
Delfin
- Moderator
- Сообщения: 2896
- Зарегистрирован: 08 мар 2017, 08:32
- Награды: 2
- Благодарил (а): 618 раз
- Поблагодарили: 1010 раз
- Контактная информация:
- Отъюзано тел: 25
На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
-Тогда — в семь вечера, в кафе
-«Заравшан»?
А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
-Тогда — в семь вечера, в кафе
-«Заравшан»?
А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
- NIGHTHAWK
- Сеньор
- Сообщения: 121
- Зарегистрирован: 01 июл 2016, 00:17
- Благодарил (а): 89 раз
- Поблагодарили: 53 раза
- Отъюзано тел: 0
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:-Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?-
-
- Мальчик
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 13 июл 2018, 06:25
- Откуда: Запорожье
- Поблагодарили: 5 раз
- Отъюзано тел: 0
Мужики обсуждают жопы жён. 1-й "у моей жопа, как дыни". 2-й " фигня, у моей, как арбузы!". 3-й вздохнул и говорит " а у моей карты семь кулаков". "А это как?" удивляться те. " Ну как, берёшь кулак и отмеряешь подряд 1,2,3,4,5,6,7 кулаков, ПРОРЕЗЬ, 1,2,3,4,5,6,7."
-
- Мистер
- Сообщения: 216
- Зарегистрирован: 10 июл 2018, 05:26
- Благодарил (а): 284 раза
- Поблагодарили: 55 раз
- Отъюзано тел: 0
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))