Страница 10 из 31
Re: Анекдоты
Добавлено: 07 сен 2018, 08:21
Delfin
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Re: Анекдоты
Добавлено: 07 сен 2018, 19:27
Delfin
Re: Анекдоты
Добавлено: 09 сен 2018, 05:05
Delfin
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно говорит:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
Re: Анекдоты
Добавлено: 09 сен 2018, 20:30
Delfin
Re: Анекдоты
Добавлено: 10 сен 2018, 09:31
Delfin
Разговаривают два друга. Один рассказывает:
— Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
— Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»
Re: Анекдоты
Добавлено: 10 сен 2018, 20:47
Delfin
Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
Re: Анекдоты
Добавлено: 11 сен 2018, 09:13
Delfin
Re: Анекдоты
Добавлено: 11 сен 2018, 15:56
Delfin
Re: Анекдоты
Добавлено: 12 сен 2018, 08:48
Delfin
Приходит любовник к дамочке.
- Давай!Сильно хочется.
А она ему:
- Та вот тут муж купил нового попугая. Вот он увидит все и мужу расскажет.
Любовник:
- А мы его клетку накроем полотенцем.
Накрыли любовник и говорит:
- Я тут новую позу придумал. Ты станешь возле окна, а я раскачиваюсь на люстре.
Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается.
Тут голос с клетки:
- Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!
Re: Анекдоты
Добавлено: 12 сен 2018, 09:01
pitet
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и винтовка Мосина МВ-45
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто @изда, как и автомат Калашникова АК-47
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.
